Nunca serei o que quero ser e isso é fato. Me sinto incapaz de grandes mudanças, parece que serei esse grande merda para sempre. Eu consegui mudar minha vida, mas não consegui mudar a mim mesmo. Talvez seja tudo um processo lento e gradual, talvez eu nem esteja notando que ele realmente está ocorrendo. Porque tudo tem que ser tão devagar assim? Será que eu retrocedi muito nas férias? Droga.

Segundo semestre = Fortes emoções.

Parece que eu perdi a capacidade de me apaixonar, parece que eu transformei o sentimento em algo completamente racional. Isso foi por causa do medo e vergonha. Me sinto incapaz e minha vida esta se tornando mais monótona a cada dia.

Aqui em Tupã meio que me vendem a idéia de que sou mais inteligente do que os que me cercam, mas se eu sou mesmo, por que não consigo usar isso em meu favor?! Acho que me ajudaria um bocado em tudo. Talvez eu não seja especial ou talvez eu seja preguiçoso demais pra pensar fora de situações em que eu sou extremamente forçado a tal, não consigo imaginar uma boa saida pra esse problema.

Talvez eu seja sutil demais. Não entendi muito bem quando definiram que eu era um cara sutil, de "toques leves" taí um adjetivo que jamais pensei em colocar em mim. Não que eu me enxergue como o contrário disso, mas é que eu simplesmente ignorei que poderia ser assim, nunca nem passei perto desse adjetivo para me definir. Na verdade eu nem entendi muito bem o que ela quis dizer com isso, não sei bem o que fiz para ela achar que sou assim, talvez tenha sido só para eu ir dormir pensando nisso.

Acho que sou muito político. É não tenho nenhum inimigo, me dou bem com todos que conheço, claro que isso é algo muito bom e tal, mas cansa sabe? Ficar fazendo média e mais média com todo mundo, mas eu não consigo parar, tenho medo do que as pessoas pensam de mim, tenho medo do julgamento dos outros e tudo mais. Isso faz com que eu engula a opinião dos outros as vezes, que tenha que conviver com gente que não suporto ouvir a voz e que me forço a tratar como um amigo.

É eu precisava de um porre. Talvez tenha sido na hora errada, com as pessoas erradas, mas mesmo assim foi uma boa experiência. Mas agora vou começar a marcar melhor meus limites, a saber a hora de parar, porque graças ao porre perdi uma festa que aparentou ser muito boa, já que no auge dela eu estava debruçado sobre uma mesa, dormindo, depois de ter vomitado até a alma. Isso sem contar que é meio humilhante passar mal diante de um monte de semi-conhecidos e poucos amigos.

Tá na hora de começar a beber só pra ficar um pouco menos travadão e não para ficar totalmente maluco e pirado. Só pra conseguir conversar com qualquer um a qualquer hora e não pra dar trabalho pra todo mundo. Acho que não vai ser tão difícil assim afinal.

Talvez esteja tudo passando muito rápido na minha vida. Estou achando que pulei uma etapa, talvez a melhor entre todas, a mais irresponsável, e mais divertida. E agora to tendo que vier ela junto com outra, essa bem pesada e trabalhosa. Não sei quais conseqüências isso vai trazer, se vai me fazer um adulto pior, mais frustrado e um alcoólatra ou se vai me tornar maduro mais rápido, mais dinâmico e uma pessoa melhor. Talvez tudo isso venha junto. Ou talvez nem esteja queimando nada e isso seja coisa da minha cabeça ou que colocaram na minha cabeça.

Às vezes acho que sou muito influenciado por todo mundo. Acho que tenho muitos conceitos em formação e isso faz com que me convençam de algumas coisas que eu talvez não devesse concordar. Irrito-me quando concordo com outros por preguiça de discutir ou mesmo por medo de acabar brigando com a pessoa. Pura viadagem.

Por que fico reclamando tanto de mim mesmo e não mudo de vez? Esse blog deveria se chamar procon, só reclamo aqui, não crio nada de bom, só fico falando de minha vidinha chata e sem graça. Deveria ser hora de mudar ou mudar de vez, aproveitar as férias, aproveitar que a vida está passando mais devagar e desviar ela pra onde eu quiser. Mas não vou fazer nada a respeito, como de praxe.

Preciso ser mais respeitado, preciso fazer menos brincadeiras e deixar que as façam menos comigo, preciso deixar de pensar no que os outros pensam de mim, pensar mais em mim mesmo, defender mais e melhor minhas opiniões, ter mais amor próprio, ser mais auto-confiante, acreditar mais em mim mesmo, parar de me rebaixar perante os outros, mas parar de ser arrogante também, ter menos vergonha, falar melhor em público, depender menos dos outros, ser mais auto-didata, estudar mais, conversar mais com estranhos, chegar em meninas pelo menos nas baladas.

Acho que tenho tanta coisa pra melhorar que vou acabar não melhorando em nada.